自分は価値がないという思いから、拒否できなかった自分を浄化する

今日はセルフクリアリング

（自己浄化）投稿です。

ご興味ある方だけ、
ご覧くださいませ。

 

no.1167

 

セルフクリアリング中です。

 

ただいま未来に向かうための浄化を、
自分でセルフクリアリングをしています。
（なので、続きを読みたい方だけどうぞ）


小学校の時に、同級生の男の子から

言いがかりをつけられて、

お金をとられたことがありました。


今であれば、

なんでそんなことになるのか？

と、拒否はできるのですが、

あの当時は、拒否できなかった

自分がいます。

 

 

 

それを掘り下げていくと、
もっと小さい頃に、

大人が深刻な話をしていたた時に、

大人たちが台所に集まって

問題についてどうするのか、

 

 

話し合いをしていたときに、

台所の外で話を聞いていたら、

「おまえにも関係がある話だから」と

父親に呼ばれて、

話を一緒に聞かされたことが

ありました。

 

 

今でもみんな暗い顔をして

話をしていたのが

目に浮かびます。


本当は聞くのが嫌だった。

聞きたくなかった。

なんでそんな辛い思いをさせるのか？

 

 

でも、ここで拒否をすると、きっと怒られる。

 

 

この文章を書きながら、

そこにフォーカスしていくと

涙が出てきます。

きっとものすごく怖かったんだと

思います。


自分は、何もかも

受け入れないといけなくて、

それを拒否できない。

 

 

それは価値がない人間だから。

 

 

そういう思い込みを知らず知らずのうちに

自分の中で作っていったのです。

 

 

自分は価値がない人間だから

 

この思いは、

どこの節目でも、

自分の頑張りに対して、

心が弱った時に、

頭をのぞかせてきました。

 

 

高校生活でも

大学受験でも

大学生活でも

社会人になっても

結婚しても

 

 

肝心なところで

うまく行かないことも多いし、

うまく行かなかったことを

ウジウジ悩むことも多かった。

 

 

ほんと呪いの言葉です

 

 

日々仕事で話を聞いていても、

この言葉を持っている人は

たくさんいます。

 

 

わたしも、少しずつ手放せるかな。

 

 

せめて息子にはその言葉を

持たせないようにと

思って子育てしてきました。

 

 

わたしよりは、

自分大好きな子供に

育っているようです。笑

 

 

 

 

わたしの親は、

自分の子どもを精いっぱい

自分たちのできることを尽くして

育ててくれたはず。

 

 

でも、親たちの気づかぬところで、

わたしが「価値がない」と

思いこんでしまった。

 

 

これを書きながらひとしきり泣いた後、

数時間して読み返したら、

少し冷静に読める自分がいました。

 

 

少し前に進めたのかもしれません。

 

 

 

では、また明日！

 

 

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