「お母さんに嫌われたくなかったわたし」が52歳になってもまだ居た！

わたしが自覚している

「取り繕い癖」

 

この癖の根底には

母に認められなかった

幼いころの自分が

まだいました。

 

no.17

 

取り繕い癖の奥にあるもの

 

 

わたしは、恥ずかしながら

取り繕い癖があります。

だいぶ割り切りができてきましたが

まだ少し残っています。

 

 

結構根深いと思っていて、

そこがいろんなところで

足を引っ張ると自覚が

あるので、

52歳にして向き合い中です。

 

 

取り繕い癖の

その奥にある思考を

書き出してみました。

 

 

普通の人はこんなものは

晒さないと思いますが、

 

 

わたしは、

仕事のネタになるので、

他の方の参考になればと思って

書きますので、

よかったら読んでください。

 

 

 

 

これに、自分で

追記をしてみました

 

 

自分の評価が上がる

 

見た目をよく見せられる

 

褒められたい

 

私は価値がない人間だから⇒そんなことない

 

嫌われたくない⇒嫌われてないよ

 

私は一人ぼっちだから⇒そんなことない

 

私は愛されてないから⇒そんなことない

 

・小さい私が泣いている

・いい子でいた方が愛される

・お母さんにこっち向いてほしい

 

 

認められたい⇒誰に？

 

・お母さん

・お母さんの代わりをしてくれる誰か

・自分の存在意義

・誰かに褒めてほしい

・すごいと言われたい

 

 

ここの段階で

読んでるあなたは、

お気づきだと思いますが、

 

 

わたしは母の愛情が

欲しかったんですよね。

 

 

それが自分が望むほどは

受け取れなかったということで

 

 

どうすれば母の注意をひけるのか、

ということで、

 

 

どこかで「いい子」を

演じる癖がついてしまったのだと

思います。

 

 

とはいえ、

相当、母とは

ケンカをしましたが、

 

 

ケンカをしても

妹たちに比べたら

なかなかかみ合うことが

少なかったのではと思います。

 

 

想いをいくら伝えても

理解してもらえない

つらさを相当経験しました。

 

 

しかし、孫の顔を

母が元気なうちに

見せてあげられたのは

何よりの親孝行だったと

思います。

 

 

0歳時の息子

 

 

母が、チャイルドシートに

乗った、

当時赤ちゃんだった息子を見て

「まあ、かわいいなあ」

といううれしそうな声が

いまだに脳内再生されます。

 

 

当時は

「何言っとんじゃ？！」と

思ってましたが、

 

 

何よりの娘からの

プレゼントだったのだと

今ならわかります。

 

 

そして、母に

一人の女性として

「女は産んで一人前」と

認められた瞬間だったの

かもしれません。

（昭和を生きた母の感覚です）

 

生きづらさから抜ける作業

 

わたしは、

この15年で、

数々の心のケアをしてきて

 

 

生きづらさが

だんだんと

減ってきていたのですが、

 

 

まだもう少しケアの

必要があるようです。

 

 

52歳になっても

まだそんなこと

やっているのか！？と

自分でも笑えますが

 

 

死ぬまで生きづらさを

抱えているよりは

 

 

残りの人生が

あとどれだけ

あるかわかりませんが、

自分らしく生きれるように

ケアをがんばってみようと

改めて思いました。

 

 

自分のネガティブなところと向き合うメリット

ああ、ここはダメなところだよなあと

向き合うけれど

なかなか直せないのも

現実で。

 

 

ただ、そこを持っている

メリットがあるわけで、

 

 

そのメリットを

確認して

それをまだ持っている

必要があるのかを

自分に聞いてみる作業は

あっていいと思います。

 

 

もう、学びは終わったのであれば

それを自分に認識させることも

必要。

 

 

そういう一種めんどくさい作業を

一つ一つすることで、

周りの人とのかかわり方が

変わっていきます。

 

 

もちろん、経営者であれば

従業員との関わり方は

変わっていきます。

 

 

周りを変えようとする前に

まず自分から

 

 

覚えておいてくださいね。

 

 

では、また明日！

 

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