わたし、どっぷり依存・共依存タイプでした

セルフクリアリングシリーズ

今日は、

依存・共依存の関係について。

（自己開示ものなので、

めんどくさ、となる方は

スルーしてください）

 

書いてると、

いや、わたし、

あれこれ、

だいぶこじらせてたなあと

思います。

 

no.1174

 

 

依存・共依存は卒業できた？

 

今後の仕事を考えるにあたり、

過去の浄化のため、

ブログでひたすら書いてます。

 

 

もう、これを書いてる時点では

何屋なのか、

さらにわからない。笑

 

 

このテーマ、

書きだすまでは気が重いのですが、

プールにドボーンと入る感じで、

入ってみると

ブクブクブクと結構もぐっていくのが、

自分でも面白い。

 

 

というか、夜中に書くものではないなと

思ったけれど、

書き始めると

ひと段落するまで終われない。

 

 

完全に自己満足投稿なので、

「めんどくさっ！」という人は

スルーしてくださいね。

 

 

わたしの依存体質は、

おそらく親との関係が

幼少期から大人になるまで、

うまくいっていなかったのが

大きな原因です。

 

 

親ができる子供への愛情表現と

わたしが求める愛情表現が

かなり乖離があったようです。

 

 

今から考えると、

精いっぱいやってくれていたのに

と思います。

 

 

そして、親が求める「娘」として

期待に応えたい部分もあるけれど、

自分らしさを求めると

そこは違うので、

随分ぶつかりました。

 

 

親との関係で

埋められなかったものを

周りの人に求めてしまう

というのがわたしの場合の依存の

根底にあるもので、

 

 

この人はわたしを理解してくれると

思ったら、

明るい部分だけでなく、

ものすごい暗い部分も

全部さらしたくなる

という、

相手にしてみれば

ほんとにめんどくさいことを

やっていました。

 

 

さらにややこしいのが、

依存してくる方に

「頼られている」ことの

幸せから

離れたくないということで

「共依存」の関係に

陥っていたことも

何度かあります。

 

 

ああ、いろんな人に

迷惑をかけたなあ。

その節はすみませんでした。

 

境界線の引きどころを学ぶ

 

 

色んな人との関わりで、

寂し思いも悔しい思いも

したおかげで、

 

 

人間関係の線の引きどころが

だんだんわかってきて、

 

 

前よりは人付き合いが

楽になった気がします。

 

 

それでも、

こんな、偏りがあるわたしでも、

頼ってくれる友人がいますし、

妹たちにも

見放されていません（笑）。

 

 

でも、一通り失敗もやってきて、

思うのは、

 

 

 

 

 

ということでしょうかね。

 

 

 

 

実は、コロナの前に

いくつかショックなことがありまして、

しばらく引きずっていましたが、

時間薬が効いたのか、

今、この話をあえて書いても

なんともない。笑

 

 

 

 

ということで、

まだまだ浄化が

進んでいないところの

セルフクリアリング続きます。

 

 

ややこしい話に

お付き合いくださいまして

ありがとうございます。

 

 

では、また明日！

 

 

 

 

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